"Неблагодарный!": что делать, если родители манипулируют?

Давайте разберемся, на чем основаны манипуляции, какие они бывают и что с этим делать.

Манипуляция подразумевает попытку контролировать кого-то, заставить действовать конкретным образом. Кто-то хочет, чтобы вы пожертвовали ради него своими желаниями, временем, планами.

Источник: marieclaire.ru

Распознать манипуляции в семье довольно непросто, особенно, если подобное поведение исходит от родителей. Ребенку свойственно принимать слова мамы и папы, как они есть, без подтекста. К тому же очень сложно противостоять родительскому авторитету.

Работать над тем, чтобы не поддаваться нездоровому влиянию окружающих (даже если это семья) — важно и нужно. В противном случае рискуете застрять в образе жертвы на всю взрослую жизнь.

Иногда, чтобы избавить собеседника от своей позиции, манипулятор может обесценить его чувства. Член семьи может:

• перебить и не дать вам высказаться;
• когда вы к нему обращаетесь, переключиться на кого-то другого;
• сказать, что вы неправильно оцениваете ситуацию;
• порекомендовать «успокоиться» и навязать другие чувства.

Например, вы не хотите идти на семейный праздник, потому что вас там постоянно высмеивают. Мама или папа отвечает: «А ты что, такой неженка? Тем более никто не высмеивает, это просто добрые шутки. Неужели так сложно хоть раз не быть таким эгоистом?».

Такие комментарии причиняют боль: близкий человек не поддерживает вас, не понимает и даже не пытается разделить ваши переживания. Обесценивание подталкивает жертву согласиться с тем, что ее чувства не имеют значения или неправильные. Это чревато уязвимостью в отношениях с другими людьми.

Он подразумевает игру в злого и доброго копа. Пока вы не сделаете что-то, близкий будет холоден и строг по отношению к вам, лишая любви и заботы. Но как только вы сдадитесь, он наградит похвалой и нежностью.

Источник: zen.yandex.ru

Эта тактика следует четкой схеме:

1. Вас требуют что-то выполнить.
2. Если отказываетесь или сопротивляетесь, на вас могут надавить: вызвать чувство вины, долга, стыда. Чтобы избавиться от неприятных эмоций, вы соглашаетесь на условия.
3. Когда дело сделано, член семьи дарит вам любовь и признание.

Вас могут игнорировать, проявлять холодность и демонстрировать отсутствие привязанности, пока вы не сделаете то, что нужно собеседнику. А поскольку любой ребенок нуждается в безусловной родительской любви, он быстро сдаст позиции.

Поддавшись на манипуляцию один раз, вы будете сталкиваться с ней раз за разом. Родитель/брат/сестра усвоят, что вы зависимы от заботы, и будут этим пользоваться.

Это особая форма психологического насилия, которая сбивает жертву с толку, заставляет ее усомниться в собственной адекватности. В запущенных случаях это может привести к серьезным психическим недугам, нарушению восприятия себя и окружающей реальности.

Источник: marieclaire.ru

Газлайтер может:

• Внушать, что вам что-то показалось, а на самом деле все не так. Их любимая фраза: «Такого не было.»
• Настаивать, что у вас галлюцинации или бред, вам что-то приснилось или почудилось.
• Проявлять пассивную агрессию («случайно» выбросить важные бумаги, разбить вашу любимую кружку, насмехаться над вашими неудачами, задевать чувства и проч.).

Роль жертвы часто используют одинокие мамы, которые чрезвычайно сильно нуждаются во внимании ребенка. Они могут манипулировать следующими способами:

• притворяются, что плохо себя чувствуют, чтобы вы не пошли гулять, а остались дома;
• говорят, что переживут инфаркт, если начнете отношения с «той девушкой»;
• просят приезжать чуть ли не каждый день, потому что им одиноко и не с кем поговорить.

Иногда все это может быть правдой: близкий действительно может себя плохо чувствовать, ему может быть одиноко и т.д. Если подобное повторяется регулярно, и практически каждый раз, когда вы строите планы на выходные — это манипуляции.

Работа с манипуляциями — дело непростое и довольно стрессовое. Если не уверены, как правильно ответить собеседнику, можете вообще промолчать: хотя бы избежите открытого конфликта.

Источник: cosmo.ru

Ниже мы привели стратегии продуктивного реагирования на нападки близких.

Первый и самый важный шаг — выявите психологическое давление. Если чувствуете себя растерянным, испытываете безысходность и чувство вины/стыда, это значит, что вами манипулируют.

Ваша задача — успокоиться и заземлиться, взглянуть на ситуацию трезво. Нельзя оставаться в негативных переживаниях, именно этого добивается собеседник. Помедитируйте, сходите на улицу подышать свежим воздухом, а затем вернитесь к разговору. Говорите уважительно, спокойно и уверенно:

1. «Я понимаю, мам, что ты рожала меня в страшных муках. Но это было твоим решением, я за него отвечать не обязан».
2. «Папа, если тебе плохо — я могу вызвать доктора, и он тебя осмотрит. Но мое нахождение дома тебе ничем не поможет».
3. «Жаль, что ты не поддерживаешь меня в моих переживаниях. Но для меня они имеют важное значение, поэтому я останусь при своем мнении».
4. «Ты, возможно, забыла о своем обещании, так бывает. Но оно было, у меня сохранилось подтверждающее SMS».
5. «Жаль, что я в твоих глазах всегда выгляжу дураком, который вечно что-то придумывает. Придется все снимать на камеру 24/7, чтобы ты больше не обвинял меня в фантазиях».

Источник: theoryandpractice.ru

За манипуляциями не всегда скрываются злые намерения. Родители часто прибегают к давлению, когда хотят оградить ребенка от неудач и боли, однако это их не оправдывает. Объясняя, что подобное поведение вызывает у вас бурю негативных чувств, поможете им изменить тактику общения и воздействия на вас.

Попробуйте следующие методы:

1. Признайте их переживания. «Я понимаю твои чувства, и мне жаль, что ты их испытываешь».
2. Спокойно выразите недовольство. «Я уже просил тебя не кричать на меня. Когда ты не прислушиваешься, я чувствую себя опустошенным».
3. Объясните, как работают манипуляции. «Я теряю к тебе доверие, когда ты врешь, чтобы добиться желаемого».

Личные границы — фундамент здоровых человеческих взаимоотношений. Они помогают определить, что людям можно делать по отношению к вам, а что — нельзя. Если личные границы нарушены, на вас будут наседать, а вы будете чувствовать себя жертвой.

Можете сказать: «Я готов помогать, когда у меня будет на это время. Но, если ты снова используешь манипуляции, мне придется ограничить наше общение». На вас может обрушиться поток гнева, и неспроста: ведь вы перестали быть удобным, а это невыгодно собеседнику. Он станет давить на чувство вины и стыда в надежде вернуть вас «в нужное русло». Ваша задача — деликатно и вежливо стоять на своем, не вступать в конфликт. Если человек продолжит наседать, следует оставить его наедине со своим негодованием, чтобы он поразмыслил и сделал выводы.

Старайтесь решать вопросы с родителями аккуратно: мама и папа у вас одни, какими бы сложными они ни были. Но ваш комфорт и спокойствие — превыше всего. Если почувствуете, что нужно сбавить обороты в общении с близкими, так тому и быть.